Estou com explosões de criatividade de meia em meia hora. Esta semana das duas uma. Ou uso pelo menos um décimo delas, para gerar mais energia , ou sofro um atentado.
Em caso de fazer algo produtivo, talvez ande um pouco ausente da coisa real. Em caso de atentado, quero que :
-Levem a Gwen a passear 8 vezes por dia, que a escovem e lhe arranjem um namorado com LOP.
-Todos os meses se faça uma reunião com todos os meus mais chegados amigos.
-Digam a todas as minhas ex namoradas que todos os anos penso nelas.
-Digam a todas as que quiseram ser minhas ex namoradas que eu as perdou-o.
-Boicotem todos os produtos importados da China, incluindo vibradores e lanternas de campismo.
-Frequentem mais as feiras.
-Que tenham pelo menos um filho.
-Que se façam todos sócios do Real de Massamà.
-Sempre que vos perguntarem quem eu era, respondam que era um chefe da máfia Poita ex máfia Nhega e que lutava contra o obsoleto sentido de humor que teima em instalar-se na nossa classe social.
-Organizem congressos para falar sobre o tema anterior.
-Se a vossa filha engravidar, a apoiem a ter o filho, caso ele não tenha más formações.
-Se o vosso filho engravidar alguém, que lhe digam que o apoiam em tudo o que for preciso.Excepto em comprar um veleiro. Ele que compre um , vendendo rifas.
-Se o vosso filho/filha se tornar homossexual, não o hostilizem. Apoiem-no em tudo , mesmo que seja uma bicha maluca ou uma grande sapatona.
-Digam à vizinha do blog do lado que curtia mesmo ir ver patinhos com ela. Não a convido porque...hum...porque sou um medricas.
-Usem apenas carros de cor violeta.
-Digam à minha vizinha que mora por cima de mim, que as sessões de sexo entre ela e o namorado são ouvidas por mim , mesmo não o querendo fazer.
-Comprem todos os álbuns de Madredeus e os oiçam com atenção até passarem a gostar pelo menos de um terço daquilo que eu gosto:)
-Voltando aos filhos, se eles quiserem ir para Arquitectura, lembrem-nos que a mesma, em Portugal pode ser um grande Flop.
-Digam aos vossos filhos que os mu mus se chamam vacas e que não vivem dentro de um pacote de leite.
-Ponham a tocar no meu velório o cd da árvore dos espatafurdios.
-Na altura em que estiveram a levar o meu corpo ainda sensual, para o crematório que ponham a tocar a musica de Arcade Fire, de nome Haiti.
-Espalhem as minhas cinzas pela zona da Assembleia da Republica , para que eu posso assombrar toda aquela escumalha que teima em pensar que mandam no povinho.
p.s. comprei uma cadeira que me ia custando quase 3 digitos. Está a valer a pena.
p.s.1
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