Bailarina???

Á mana da Lucy só lhe falta o Varão. Portugal no seu melhor.


p.s. haaaa a musica é do Angélico...
p.s.1 tem bom corpo a moça, lá isso tem.
p.s.2 epaaaa este programa é uma mistura de amiga Olga, com morangos com açucar, com preço certo, foram ao 123 e deu nisto, uma ... tristezaaaa hahahahha
p.s.3 deu pra rir.
p.s.4 é a Maya, é o gajo careca, é aquelas dianas chaves, é todo aquele palco multicolorido...no fundo é toda aquela merda, GRANDE MERDA.:)
p.s.5 é só a minha opinião.
p.s.6 ela faz a dança do ventre tal e qual e queria que vissem...
p.s.7 sendo a Luciana a Britney tuga a mana será quem ??? a mana da britney.
p.s.8Incrivel

rotina da folga

Acordar, lavar os dentes, fazer 25 flexões e mais 30 abdominais ate agonizar, tomar banho, fazer o pequeno almoço, comer o pequeno almoço, dar beijo na mãe, fazer festas no cão, sair de casa, respirar o ar não puro, abrir a porta do banco, tirar a senha, esperar, esperar, ouvir a conversa da senhora e do funcionário do banco, esperar, reparar que me doi a lanta dos pés, esperar, dirigir-me ao balcão, ficar sem 500 euros, sair do banco e comprar o jornal, beber um cafe, ir ao outro banco, ficar 450 euros mais rico, sair do banco, reparar na mulher que passa ao meu lado, dirigir-me pra casa, abrir a porta, por uma manta por cima da mãe que adormeceu no sofa, dar festas no cão e ver mails, falar com pessoas, ler um ou tro blog, ter fome, ir fazer o almoço, ver as horas, credo já sãp 15:38, ir fazer alguma coisa de jeito...

p.s. as minhas palavras nas musicas dos outros.
p.s.1 palavras iguais alturas para ter os sentimentos diferentes.
p.s.2 " anda vem comigo, esquece tudo isso, podemos ir até ao mar, sem pressa nenhuma de chegar, deambular pela areia, contemplar a lua cheia." - Entre Aspas
p.s.3 ide ver o Filme Caramel
p.s.4 musica do dia para vocês. Proclaimers - 500miles

MARGINALIDADES

Seguindo pela marginal no sentido Cascais Lisboa, viramos à esquerda nos semáforos da Parede, olhamos para o nosso lado esquerdo, e está uma rapariga na casa dos vinte, dentro do seu renault clio com a musica do regatoni bem alta. Nada de mais a não ser o facto de sua excelência estar com o polegar na boca a chupa-lo vorazmente e a fazer festinhas na cana do nariz. Quando olhou para o lado e viu que eu estava com cara de espanto a olhar para ela disse fodasse e avançou.Há quem não consiga largar o vicio.
p.s.e que mar bonito ...
p.s.1 e que mar e sol bonitos.
p.s.2 e que mar e sol e ondas bonitos.
p.s.3 e que transito doido no Estoril.
p.s.4 e que transito doido e gente feia no Estoril.
p.s.5 nem mulheres de bikini.
p.s.6 porra nunca mais vem o calor?

dialogos de Bp

Eu- Boa tarde, a bomba 5 esta com um problema. a opção de pré-marcação não funciona.
Empregada- Isso ás vezes acontece quando demoramos algum tempo até introduzir a pistola da bomba no deposito do automóvel. A bomba tem um temporizador de aproximadamente 10 segundos.
Eu-Hum sim isso pode acontecer. Isso ou então porque as bombas são de má qualidade , devem ser chinesas, logo são em má qualidade ( isto foi dito com um sorriso e porque tenho bastante confiança com empregada da bomba).
Empregada- (também ela com um sorriso) Os chineses não têm bombas. Isso era antigamente em Hiroshima.
Senhora que apareceu vinda do nada- Isso da Hiroshima, isso foi o Hitler. O Hitler é que lançou a bomba sobre os Hiroshimas. Isso é do meu tempo.
Empregada- Não foi nada. Quem inventou a bomba foram os japoneses.
Eu- (perplexo) Desculpe lá mas quem inventou a bomba e a lançou dobre Hiroshima no Japão , foram os americanos.
Senhora que apareceu vinda do nada- Não foram nada. Foi o Hitler e a sua corja. Isso é do meu tempo.
Empregada- Olhe que eu acho que não.
Eu- Obrigado , boa tarde e um bom ano.
elas- bla bla bla b l a b l a l a l a a a a a ...

p.s. Hoje é dia de catalogar a biblioteca cá de casa.
p.s.1 e é isso , hoje não há mais P.s.esses .
p.s.2 renovo aqui os meus votos de um bom ano para todos. Como se isso fosse alterar alguma coisa.
p.s.3 fica sempre bem.
p.s.4 anda aqui um cd de tributo aos Pixies. Olha que até é uma ganda malha pa.
p.s.5 papapapa vassoura.

beijinhos meus caros e fieis leitores.

conversas da matina

Das conversas matinais que tenho diariamente, aquando da ingestão de alimentos que compõem o meu pequeno almoço, reza a historia que costumam ser estranhas. A de hoje não foge à regra.
Eu-Olá bom dia.
Dona Gabriela- Bom dia de manhã. O que vai ser hoje?
Eu- O costume. Um galão e uma merenda.
D.G.-Vai ter de esperar um pouco senhor "calvinn" ainda estão a ser feitas.
Eu-Ok, mas dê-me já o galão a ver se aqueço.
D.G.- é pra já.
( enquanto esperava que sua excelência me de-se alimento a tv por cima de mim , debitava sons . Estava ligada nas noticias da manhã. Acabavam de anunciar que iriam passar uma série televisiva sobre a vida de um papa qualquer. Áquelas horas da manhã confesso que não consigo assimilar muito o que oiço. )
D.G.- Olha isto deve ser interessante.
Eu-Ui deve ser sim . ( não consegui disfarçar o sarcasmo).
D.G.- Porque diz isso? Não é católico?
Eu-Não.
D.G.-Então se não é católico é o quê?
Eu-Não sou nada. Devo ser ateu?
D.G. Ateu?
Eu -Sim ateu, não acredito em Deus.
D.G. -Não acredita em Deus? Então acredita em quê? No diabo?
Eu-er...não, existem outras religiões.
D.G.-Quais outras? Vai-me dizer agora que é árabe?
(isto tudo dito com num tom chateado)
Eu- Ó dona Gabriela, então só existem a igreja católica e a islâmica?
D.G. O que eu sei é que quem não acredita em Deus, vai para o Inferno.
Eu-Esta bem...
(fiquei em estado de choque com tamanha ignorância)

Agora digam-me lá se isto é conversa que se tenha ás sete da manhã. Porque raio me acontecem estas coisas?

p.s. Queria beijar-te a cinquenta e tal graus - by Jorge "grande" Palma.
p.s.1 não sei do p.s.2 por isso não há 1 pra ninguem.:)

Ultima noite

Grande som.A batida faz com que as minhas pulsações aumentem . sinto as veias do corpo a pulsar e o coração a querer saltar cá pra fora. Porra não quero que esta noite acabe. Quero que se torne eterna. Bebo mais cerveja. O copo esta quase vazio. Vou acaba-lo. Apetece-me um cigarro. Salto pulo. Olho, reparo nela. Ela olha para mim também. Chega-se ao pé de mim. Pede lume. Digo-lhe que fumar faz mal. Ela sorri e aproxima-se mais de mim, coloca o seu cigarro apagado encostado ao meu que já esta aceso. Tem uns olhos verdes lindos. Pelo menos a mim parecem-me lindos tal é a pedrada com que estou. Ela para estar ali aquela hora da noite, deve estar um pouco na mesma situação que eu. Agradece e volta para o espaço dela. Aquele circulo com as marcas dos seus pés. E continua naquela dança repetitiva. Encosto-me à tenda, tenho os lábios secos, preciso de uma cerveja. Como será que ela se chama. Adoro a forma como dança. O vestido que tem vestido torna-se revelador. Ela sabe que a observo. Parece gostar. Preciso mesmo de uma cerveja. Afasto-me da tenda de dança. A barraca de cerveja é mesmo ali. Noto que estou a demorar mais tempo, desde a ultima vez que lá fui reabastecer. Os pés estão mais pesados e tenho dificuldade me me manter direito. De-me duas cervejas por favor- peço eu. A rapariga que esta servir imperiais diz-me que são três euros. Não a oiço mas, consigo ler-lhe os lábios. Pago. Agradeço e volto para a única tenda que ainda funciona ás 5 da manhã. Pode ser que a seguir aos cigarro lhe apeteça beber alguma coisa. Não a encontro. Dou mais uma volta por ali e quando dou por mim já acabei um dos copos que levo na mão. Acabo por beber o outro também.
A musica começa a abrandar, está a ficar em modo chill out. Apetece-me mais . Nesse preciso momento começa a chover. Uma chuva miudinha que trás os primeiros raios de sol. Recebo-os de braços abertos ate que a minha roupa fique colada ao corpo. Respiro fundo. Bebo o que resta do ultimo copo da noite. Dirijo-me para a tenda. Demoro uma eternidade para subir aquela rampa que outrora era de terra e agora se transformou em lama pegajosa. Podia ter ido por outro caminho, mas eu só conheço aquele caminho. Um som ecoa do meu lado esquerdo. Ao fundo corpos moribundos balançam ao som de uma musica madrugadora. Trance psicadélico. A mim parece-me bem. Misturo-me na pequena multidão de dou de cara com os olhos verdes. Tudo o que me parecia sensual na rapariga, tudo o que me parecia apetecível de experimentar com ela, desvaneceu-se. Agora parece uma moribunda, toda suja de lama nas pernas nuas. O vestido curto esta meio rasgado e o top igualmente sujo, dão-lhe um ar um pouco deprimente. Pede-me um cigarro. Digo-lhe que não tenho. Faz um ar de desagrado. Empurra-me sem forças. Viro costas e desperto do meu transe. Tenho de ir ter com o R . Apanho o comboio daqui a 2 horas de volta pra casa e tenho uma ressaca pra curtir.

Ultima noite de Vilar de mouros em dois mil e qualquer coisa

p.s.Já reparam bem no tempo que tem estado e a altura do ano em que estamos. Merda preciso de frio . Raios será que ninguem me ouve??
p.s.1 Okkervil River o album de 2007 The Stage names
p.s.2 Raios preciso de mais albuns de Leonard Cohen
p.s.3. Objectivo para o final do ano? Conseguir "roubar" o gira discos da minha mãe e coloca-lo no meu quarto
p.s.4 já há muito tempo que não envio aqui cumprimentos aos meus bonitos leitores. Fica para amanhã. Agora tenho sono.
p.s.5 E a seleccão amanha perdia. A nossa sociedade suicidava-se e eu ia viver para uma serra bonita.

Ground Control to Major Tom

Hoje fui pensar .Consegui curtir a folga. Apanhei o comboio eram umas 15 horas e fui para Lisboa. Sete Rios, Metro, Restauradores. Exposição de mascaras ibéricas. Parece-me interessante. Uma tradição secular, que se mantém no norte transmontano e também em Espanha. http://www.visitelisboa.com/evento_detalhe.asp?id=1835 .
A Baixa está diferente. Passei pela casa das Bifanas, com vontade de la ir comprar uma. Antigamente, ia lá quase todos os dias, quando vinha da faculdade, passava quase sempre por lá. Aquilo faz um mal terrível ao estômago, mas é delicioso. Agora que ando numa de não comer carne vermelha, não posso entrar nessas coisas. Acredito que seja complicado continuar com esta onda de não comer certos pratos, mas enquanto aguentar a tentação, não como e não como carne vermelha. Atenção que é por questões de saúde e não por questão ideológicas.
Dobrei a esquina, e aquilo tá diferente, abriu um café novo, o Nicola, tem uma esplanada maior e os tipos que me tentam sempre vender droga, agora abordam-me em espanhol. Talvez por ter mochila ás costas e um ar aluado, pensavam que era estranjas. E também me abordaram umas senhoras para os inquéritos. São uma praga, raios, queremos andar descansados na rua a organizar ideias, e elas ali a pressionar, que demora pouco tempo, que so querem fazer umas perguntas.. epa, já não tenho paciência.
Larguem-me da mão se fazem favor. Fui a Lisboa para espairecer e comprar uns botões para uns casacos giros que comprei. Acabei por não o fazer. Tive a cuscar as lojas da moda, e fui ver a exposição da casa Decor. Usaram um velho edifício da rua Garrett e todas as divisões do prédio foram usadas com propostas de design de interiores. Entrei porque ando com umas ideias para remodelar o meu quarto e cheguei no final da vista á conclusão que há ali algumas coisas que me vão fazer jeito. Outras nem por isso. Sao muito superficiais, e muito da moda, basta abrir uma qualquer revista tipo casa claudia e estão la as mesmas propostas. Sim porque eu leio revistas de decoração, entre outras coisas que também incluem o 24 horas. Um dos quartos da exposição , mais precisamente um duplex, tinha uma foto enorme a ocupar uma parede com a imagem no marlon brando quando era muito novo. Adorei. Outra sala, era totalmente pintada de cor de rosa, Uns candeeiros feitos com bocados de peças de vidro coladas a um globo...também tinham a sua piada. A responsável pela sala, uma franciu radicada no nosso pais, fez-me ter vontade de ir visitar a loja atelier sala de exposição que tem em Lisboa. Para além das pospostas que apresenta, também achei piada à pessoa em sim. Mas ali descobri montes de ideias que espero pôr em pratica aqui no meu canto que já não anda assim tão desarrumado. Acho que consegui por um travão momentâneo no caos que se estava a instalar.
Um candeeiro, uma parede e um restauro de um aparador. Pintar parte do chão , colocar uma cortina em vez da porta. E no tecto fazer uma coisa qualquer, são as minha ideias para o salão nobre aqui do je. Sempre gostei desta coisa de inventar. Nem que seja para passar o tempo.

(houve uma auto censura neste texto)

E foi isto o meu dia, não comprei botões e lembrei-me ao chegar a casa que não jantei, nem fui ver os preços de um leitor de mp3, nem de uma maquina digital.
O momento querido do dia, foi ter visto um casal homosexual a dar um belo beijo de olá amor tas bom, tive saudades tuas. Tudo perfeitamente normal. Adorei ver que estas coisas já são mais possíveis neste nosso planeta intolerante, cheio de ideias velhas.
Tenho sono. Queria falar aqui sobre Deus e sobre uns outros temas, que andei a pensar no comboio e no metro.

p.s. bla bla bla bla bla bla bla david Bowie a ser descoberto nos próximos tempos.
p.s.1 este post esta incompleto. Amanha aprofundo alguns temas que me parecem relevantes.
p.s.2. o tempo já ficava mais frio.
p.s.3. Frase do dia: - Quero crescer, mas não com pés de barro.
p.s.4 ja tinha dito não ao msn.

Mulheres mais velhas desejam homens mais novos?

-Olá tas bom?
-Tudo bem e consigo?
-Tudo bem também.
-Olha porque me tratas por você?Trata-me por tu.
-É uma questão de habito. Mas posso fazê-lo.Olá tas boa. ( Ela sorri ).
-Então que tens feito?
-Nada de mais. Comecei a trabalhar na sexta feira e bla bla bla e foi assim, mas bla bla bla foi engraçado e bla bla bla. E tu, já foste de férias? Tás cá com um bronze.
-Já, já fui. Fui para Marrocos. Vim na sexta feira. Bem apanhei um escaldão na piscina. Curte lá.
(abre o decote ) Tou toda queimada aqui e ( sobe a camisa ) aqui. Bem mas foi curtido. Deu pra descansar e curtir ao mesmo tempo e ba bla bla, e vi o bla bla bla mas queria bla bla bla e ja nao deu tempo e bla bla bla. E tu pra onde foste?
-Olha fiquei por cá , fui uns dias à praia, fui ao Algarve, e estive por Lisboa.
-Tá bem. Então e continuas a namorar aquela rapariga?
-Qual rapariga? Eu não tenho namorada.
-Não tens? Não acredito. Um rapaz assim giro como tu sem namorada.
(credo ela tá a galar-me de alto a baixo).
-Pois obrigado pelo elogio. Mas não de momento não tenho.
-Pensei, como te vi no outro dia com aquela rapariga dos caracois.
-Quando?
-Epa à umas semanas atrás lá feira em M. A.
-Deve ser uma amiga minha a M.
-Mas somos só amigos, como se fossemos irmãos.
(credo ela mordeu o lábio e suspirou )
-Bem tenho de ir.
-Ok Então bejinhos.
(ela deu-me os beijos um pouco perto da boca)
-Ta xau.
Fiquei a remoer aquilo tudo e fiquei um pouco incomodado.
Claro que me vão perguntar porque é que eu fiquei incomodado. É normalíssimo estas situações acontecerem. O Flirt entre pessoas.. Sim é. Se a mulher em causa não tiver 40 anos. Sim feitos ainda este ano. Não aparenta ter essa idade mas tem. Sim é solteira. Sim eu também. Sim incomodou-me. Sim. tenho a certeza que me incomodou devido ás barreiras impostas pela nossa sociedade. Esta de namorar alguém muito mais velho ou muito mais novo, ainda não é tolerado pela maior parte da nossa sociedade. Raios. Será que me conseguiria apaixonar por uma pessoa assim. Está bem que ela até é atraente mas...
Sim posso ultrapassar essas barreiras.
Posso não querer faze-lo.
Sim , tenho de pensar nisto.
Depois digo como correu este meu duelo mental comigo próprio.
Sim não é a primeira vez que esta treta me acontece.
Será que por ter a idade que tenho só interesso ás mulheres mais velhas. Antigamente era mais o contrário.

p.s. Só de pensar que amanha devo estar ás 7 da manhã à porta das finanças, até fico doente.
p.s.1 E Pensar que podia ir tomar o pequeno almoço numa qualquer montanha russa, dá-me uma certa raivasita.
p.s.2 Ouvi a nova dos Ala dos Namorados e adorei.

Boa tarde e adeus

-Olhe desculpe. Tem marcas?
- Como?
-Se tem marcas.
-Boa tarde.
-Sim tem razão peço desculpa, boa tarde.
-Perguntou-me se tinha marcas?
-Sim. Tem marcas?
-Sim tenho . Que marcas queria?
-Olhe queria D&G, C&K, Nike, Rip Curl.
-Pois essas não tenho.
-Então que marcas tem?
-Olhe tenho da Cube, Detroit, World Blue, Ygrego.
-Isso não sao marcas.
-Claro que são.
-Olhe está a brincar comigo?
-Claro que não .
-Então porque me disse que tinha marcas e agora está a dizer-me esses nomes, que não tem nada a ver com o que lhe perguntei.
-Perguntou-me se tenho marcas . Isto são marcas.
-Mas e das outras não tem?
-Não.
-E não sabe onde posso comprar?
-Claro que sei.
-E pode-me dizer.
-Sim , claro que posso.
-Olhe a primeira, numa qualquer numa qualquer loja que venda multi marcas. A segunda também. A terceira, numa qualquer casa de desporto.
-Olhe lá eu tenho cara de palhaça?
-Er...mais ou menos.
-Desculpe?
-Está desculpada. Mais alguma coisa?
-Não...
-Então passe bem. Boa tarde.
-...boa tarde.

p.s. nova colecção já nas bancas:)
p.s.1. blue dress dos Depeche Mode

E?

" Prostitutas, álcool e uma piscina. Eis a fórmula da orgia organizada por Cristiano Ronaldo em sua casa. Segundo o The Sun, segue-se um inquérito interno no Manchester United. O brasileiro Anderson também esteve na festa." E? E foi capa de jornais, abriu noticiários e interromperam-se grandes musicas com esta noticia.
Juro pela minha saudinha que um dia deixo de ver, ler ou sequer ouvir noticias.

p.s. hoje fui ver o À prova de morte e adorei o tom cru, com que é contada a história.
p.s.1. Que nome dar ao conto?
p.s.2. amanha tenho de falar aqui sobre o Lidl.

O valor da familia

Pois bem, amigos virtuais, eu sei que o impacto já não é o mesmo, pois já se passaram algumas longas horas, desde que este episódeo aconteceu. Local da palhaçada? Feira de São Pedro de Sintra. Protagonistas? duas famílias de pessoas do Norte, quase de certeza imigrantes, que estão de férias e vieram passear à capital e ver a feira. Eles , dois irmãos com as respectivas esposas. Os rebentos de um são, uma filha com uns 15/16 anos, com a mania que já é mulher e que olha para tudo com um ar enjoado, não larga o telemóvel e passa o tempo com aquele tique do cabelo , o tique de tirar o cabelo dos olhos porque decidiu fazem um penteado com franja à cão. Umas argolas nas orelhas, que servem para pendurar o papagaio lá de casa , um piercing do lado direito da boca, amarelo ouro falsificado. Uma mini saia e um top, que obriga as mamas a saltar cá para fora. O puto , é mais novo deve ter uns 10 anos e está na idade em que pensa que pode mexer em tudo e mais alguma coisa , mesmo em coisas que não sejam dele. É um miúdo mais irritante que a irmã, porque, primeiro está na idade embirrante em que embirra com tudo e com todos quando está de mau humor. A irmã se esta de mau humor fica calada na dela, agarrada ao telemóvel, ele se esta irritado , faz questão de o mostrar, chateando tudo e todos , dando especial atenção à irmã chamando-a de gorda , pirosa etc etc. A mulher do senhor, pois bem, deve ter engordado bastante desde que teve o ultimo filho. Isto porque usa a mesma roupa aquando da altura em que pesava 60 kg e tinha uma silhueta elegante. Agora tens mais uns 30 Kg a mesma altura e usa...enfim, não me vou alongar sobre o aspecto da senhora, mas posso dizer-vos que ela com aquela saia e aquelas sapatos altos, vai acabar por partir uma perna. O outro irmão é a cara da chapada do outro membro que tem o mesmo ADN . Fio de ouro num peito com pelos, camisa aberta até quase ao umbigo, barriga de cerveja, e um ar de quem já vem bem aviado de chiripitis ( digestivos que se tomam a seguir ao almoço ). Passaram o tempo todo a comentar as pernas das raparigas que passavam e a chamar as duas mulheres de gordas, a rir que nem uns perdidos, a dizer asneiradas. A esposa deste outro irmão era um pouco mais magra, mas coitada tinha falta de dentes na parte da frente um vestido azul "bonhito" e um cabelo que metia medo, quando digo medo, não é por haver ali falta de higiene, era mais porque , a cor de cenoura já não se usa , muito menos quando metade do cabelo já tem a cor original, ou seja imaginem um corte de cabelo a dar pelos ombros, com duas cores bem distintas...e depois coloquem o dedo da senhora na ficha até o cabelo ficar bem espigado. Era assim a dona . Os filhos desta senhora, eram quase o inverso. Uma miúda pequena ainda no carrinho de bebé a fazer uma berraria descomunal, talvez por ter as fraldas borrada e um puto com uns 14 anos, que passou o tempo todo a olhar para os atributos da prima. Está então descrito o quadro/pintura brolesca, vamos aos factos. Tudo começou quando eu sentado na minha cadeira sou interrompido por um som estridente, vindo da minha direita. Quando olho não vejo ninguém , estaria a imaginar coisas? "ares" segundos depois, tudo fica esclarecido. Eram eles a família bonita dos irmãos camionistas que passam a vida de um lado para o outro e das suas esposas e rebentos queridos , fofinhos maravilhosos. Meus, Deus, vejam o filme , feios porcos e maus, e tão a ver o panorama. Sou então interrompido enquanto lia a ultima crónica do Eduardo Prado Coelho, e sou obrigado a ver o espectáculo de variedades que se aproxima de mim. - Ò Micasssssssssss. diz a mãe gritando para o puto. - Já te disse que não te compro mais jogos pó gameboy, se me voltas a pedir o que quer que seja, levas uma galheta que ta viro nas cuecas.
O miúdo olha para o pai, com cara de , ajuda-me . E é claro que leva um raspanete ainda maior. A tua mãe já ta disse Miguel José que não te ia dar nada e eu já na te posso ouvir. Se já tens idade pra bater canhota também já tens idade pra tares calado quando ta dizem.Levas uma galheta que ta fodo. ( juro que foi esta a frase). O puto calou-se deu um pontapé numa pedra , levou um carolo e continuou a olhar para as pernas da prima, que com o seu telemóvel/leitor de Mp3, lá ia ouvido uma kizombada manhosa.
Nisto quando dou por eles, estão mesmo á minha frente. Param numa banca que tinha tudo a 2 euros, e elas tocam de revirar toda a roupa, e tentam vestir as peças mais pirosas que lá havia. Os homens mais atrás, ficam de plantam no meio da rua, com o carrinho de bebé a chama-las de gordas e a rir que nem uns perdidos. A mulher de um deles, ás tantas e já farta de ser insultada, grita para o marido, olha lá Tone Zé, Se estou assim é por tua culpa, quem te mandou mete-la cá dentro hein? se tou assim é por tua culpa. Também não vou parir mais nenhum, já me bastam estes. O cunhado parte-se a rir ou melhor a grunhir, e leva logo uma reprimenda da mulher. Olha lá não sabes rir como as pessoas normais? tens de grunhir, ca pareces mais é um Porco e ó mais ó raio? E se fossem dar uma volta e deixem-nos aqui émaze.
Eu pensei cá para os meus botões. Epa sim vão-se embora, deixem aqui o resto da família, assim se eles se dividirem pode ser que os décibeis diminuam também. Mas não. Não tive sorte , isto porque eles para além de não se irem embora, ainda argumentaram que elas tinham mais era que se calar que eles é que tinham o dinheiro. Vai nisto e perante a barulheira a bebé no carrinho começa a chorar de novo e o puto a refilar que estava farto de estar ali e leva mesmo uma galheta...e foi o fim da bicada, começaram todos a discutir e foram literalmente expulsos daquele sitio, pelos donos da bancada onde estavam a tentar fazer compras. Engraçado foi a forma como eles se esqueceram que estavam a discutir uns com os outros e direccionaram a sua estupidez para essas pessoas que os tentaram tirar do seu spot de discussão familiar. Tanto homens como mulheres e filhos, desataram a insultar tudo e todos. Desde a filha da Puta ,ao esta roupa num bale nada, que a senhora cheira a rata morta, e os homens a dizer que partiam os cornos a alguem se lhes tocassem nas mulheres. Meus amigos eu vou ser sincero, aquilo foi um bocado violento, mas eu nao me aguentei, parti-me a rir e claro está, acho que quando se aperceberam que estavam a ser ridiculos, se puseram a milhas. Sim foi tudo uma questão de timing. Mal eu me começei a rir, eles dizem esta frase.: - Bamos emvora quésta gente nâ tem nivel págente. Rimaram e foram-se embora. Eles a rir que nem uns perdidos a dizer que tinham as melhores mulheres do mundo e elas a dizer que se nao fosse estar ali a familia que tinham batido em toda a gente. A miuda fez um sorriso para o primo que ficou vermelho e de certeza que vai pensar nela mais vezes. O irmao , pediu de novo um jogo e levou mais um carolo.

Coisa bonita de se ver.

p.s. Tenho de ver o feios porcos e maus
p.s.1. Indifference dos Pearl Jam